Toxicity.
01 nov 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, Madurando.
Siento la necesidad de escribir. De gritar, de llorar, de liberarme. Hice esto para escribir sin tapujos, y cada vez me controlo más por miedo a no decir lo correcto. ¿Dónde está el sentido? La verdad es que miro atrás y me doy cuenta de la razón que tenian al decir que no merecía la pena que diera tanto por los demás. Y es cierto. Y como siempre, me doy cuenta tarde, y me cabreo. La diferencia es que ahora me cabreo y se lo digo a otras personas, que al no conocer a nadie de mi círculo, me escuchan y me siento relajada. Antes me lo callaba y eso se notaba.
Me encanta la gente que va de graciosa y les falta el tiempo para reírse de los defectos ajenos, o tachar tus preocupaciones de nimiedades, y que cuando tú intentas ser graciosa diciendo un comentario sin ánimo de ofender sobre algún defecto, se indignen. Y sus preocupaciones siempre son mayores. Ah, disculpen, señoritos.
Me encanta la gente que quiere distanciarse de ti porque dan por hecho que no les caes bien, pero que se acercan cuando necesitan cosas. Que grande es el interés. Y claro, yo como una tonta, por el hecho de acercarme, lo hago. Pues ya no me apetece seguir haciéndolo.
Me encanta la gente falsa. La gente tóxica, dañina.
Aunque… lo bueno de alejarte de la humanidad en general, es que también te alejas de la toxicidad.
Ravie.
29 jun 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, insomnio, Rabia., Reflexiones.
¿Dónde se quedó toda esa maldad y crueldad descrita en esta ? ¿Dónde se quedó la delicada manipulación y los sutiles planes para hundir a la gente? OH! WAIT…
Igual la gente sigue viéndome como tal. Como esa arpía descrita minuciosamente en esa entrada, por alguien devorado por la ira que le provocada. A lo mejor la gente es tan ciega que no se da cuenta que hace tiempo que dejé de ser así. Que ahora sólo soy una estúpida marioneta vulnerable, que ha pasado un año horrible en la mayor parte, y que se ha visto sujeta básicamente por tres personas. TRES. Una que ha estado siempre ahí, otra con la que compartía mi sarcasmo y risas en clase, y otra a la que conocí físicamente por primera vez el 24 de junio. Hace tiempo que dejé de confiar en gente que se burla de mí, al principio tenía gracia seguir el juego, pero ya empezó a cansarme contestar a conversaciones absurdas que surgían sólo cuando tenía exámenes.
He dado todo lo que he podido dar de mí. Todo. He conseguido sobrevivir a un curso difícil (y tanto), a una ilusión MUY frustrada y a dos pérdidas. A tensiones en mi casa y en todas partes. He mostrado todo lo fuerte que podía ser, y estoy cansada. Me he dado cuenta por fin de que no tengo nada que hacer con vosotros, aparte de sufrir. Tengo ganas de empezar la universidad únicamente por cambiar de aires y alejarme de todos vosotros, que sólo me hacéis daño. Aún así, si os sigue pareciendo divertido, seguid lanzando púas “sutiles” que ya me encargaré de volverme más fuerte y que me resbalen. De momento, adieu.
Je serai ravie de ne vous revoir jamais. Mais je sais que cela est impossible, donc simplement, je vais vous ignorer. Vous pouvez être beaucoup de choses, mais vous n’êtes surtout pas meilleure que moi. Je ne vais pas vous le démontrer, ça vaut pas la peine. Vous ne méritez rien, mes chers amis.
Harta de ser yo el problema
29 jun 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, Rabia.
Escribiría miles y miles de cosas sobre decepciones, poniendo nombres y apellidos, fechas y acontecimientos si hace falta, pero no lo haré, que luego se levantan polémicas. Estoy harta. No sé que cojones hago pero no tengo ninguna intención de ganarme enemistades y menos sin querer. Al menos eso lo hago bien, prefiero ganarme una enemistad a pulso y recordarla, no que nazca por generación espontánea. Ya vale de lanzar sutilezas que sabéis que entiendo perfectamente. Al menos hacedlo bien. Creo que mostrasteis vuestra inmadurez hace tiempo ya.
Hay gente nueva que me empieza a decepcionar, y es una pena. Cuando yo sólo buscaba ilusión y empatía, recibí burlas. Pues se me han quitado las ganas de seguir con estas gilipolleces. Eso sí, he podido conocer y darme cuenta de quienes son los únicos sin prejuicios ni mierdas, con los que puedo hablar realmente sin preocuparme de que se vayan a reír de mí después.
En fin. Ya sudo de vosotros. No esperéis que os conteste a nada, ni que me interese por vuestra vida. No sois nada. Cómo diría mi gran amigo Álvaro: sólo gentuza.
Corbata violeta, ocho de la mañana.
19 feb 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Dedicatorias., Desahogos, dolores, Reflexiones., Tristeza., vista atrás.
Hoy era uno de esos días. Uno de esos días en los que el cielo no puede parar de llorar. El cielo no encuentra motivos para estar alegre, y deja sus colores olvidados debajo de la cama. Uno de esos días en los que bastantes personas se quedan en la cama, aquejados por el dolor de las migrañas. Días en los que no tienes ganas de hacer nada, y sólo quieres hacerte una bola en la cama.
Días en los que estás en el metro, y cierras el libro que sostienes en tus manos, porque eres incapaz de concentrarte. Necesitas apoyar tu cabeza en la pared, porque tu esqueleto se ha negado a mantener tu peso. Días en los que empiezas a pensar sobre todo. Sobre los acontecimientos más recientes. Sobre como te sientes. Sobre como has actuado. Sobre aquellos que ya no están. Sobre como tienes que actuar. Recuerdos no siempre agradables te inundan la mente, mientras, irónicamente, el aleatorio decide que tus oídos escuches “Dead memories”. Piensas en todas esas risas compartidas desde casi tres años, en toda esa confianza que se estableció poquito a poco… Los cruces inesperados antes y después de la fiesta de fin de año… Al fin y al cabo, todos esos momentos compartidos con uno de tus mejores amigos. Y ahora todo son tímidos holas con cruce rápido de miradas. Y esos son tus últimos pensamientos claros, antes de que las lágrimas te entorpezcan la visión y también emborronen tus recuerdos.
Te echo de menos. Al fin y al cabo, ya dije que tu espalda era mi segundo sitio favorito para dormir apoyada, aunque te dieran espasmos. Ya nadie me hace portés, ni me cruje la espalda, ni me cura las heridas, ni me discute quienes somos más ñoños. Ahora nadie me insulta llamándome árabe rica, ni me llama chiquilla.
El cielo se acaba cansando de llorar. Asoma tímidamente sus colores con forma de arcoiris, para hacer de sus últimas lágrimas una imagen preciosa. Y finalmente, nos regala un amanecer increíble, con matices imposibles, todos unidos en un mismo lienzo. Aunque aún no haya llegado ese momento, yo he intentado disfrutar de la lluvia calándome cada poro de mi piel, mientras sonaban mis canciones preferidas. Pero eso no es lo que quiero. Lo que quiero ahora es tumbarme en el suelo a mirar las estrellas y comentar lo primero que me venga al alma. Que haya alguien al lado, para que mis palabras no se mezclen con el aire y huyan lejos, impulsadas por una leve brisa. Quiero que esta situación se termine de una vez.
Tú también mirabas las estrellas… ¿Lo recuerdas?
Adieu.
24 ene 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, dolores, Rabia., Reflexiones., Tristeza.
“El otro día abrí mi armario y pude ver cuatro camisas de colores, a cada cual más grande. Amarillo, azul, rojo y verde. Esas camisas de colores han marcado etapas de mi vida, y guardan un montón de recuerdos entre sus hilos y parches. En parte, son un símbolo de crecimiento. Mi última adquisición fue la verde, que aún tiene parches por coser, y cuando la miro, en lugar de que se me inunde la cabeza con recuerdos, se llena de motivación y de ganas de que todo salga bien.
Todo lo que aprendí con las camisas anteriores (amistad, unión, trabajo), lo pongo en práctica con la verde de manera sistemática. Me doy cuenta de lo rápido que ha pasado el tiempo, de lo mucho que he disfrutado. Siento como si hubiera sido ayer mi primera reunión, siendo la más pequeña de todos, y ahora, estoy en la unidad más mayor. Siento que el tiempo ha pasado demasiado rápido desde que miraba con cara de asombro a los mayores y ahora, que tengo mucha más responsabilidad. Veo que cada vez tenemos más importancia para hacer de esto un mundo mejor y ayudar con una sonrisa. Ahora con la camisa verde me siento orgullosa del gran cambio que hice con la roja, de volver a empezar viniendo a este grupo.
Llegas a rutas y haces balance de los que estuvieron y los que se fueron, los que están desde el principio y los que nos fuimos integrando poco a poco. Y finalmente, aquí estamos. Diez personas que dejamos atrás la camisa roja, con una despedida emotiva y con lágrimas de por medio. Diez personas que acabamos de entrar en rutas con ganas de comernos el mundo, junto a alguien que nos guía y otro clan como referencia. Somos once nuevos de verde, dispuestos a terminar de conocernos, trabajar unidos y compartir muchos buenos momentos. Once personas dispuestas a formar un clan, y con ganas de que se recuerde. Pero sobre todo, somos once personas con ganas de disfrutar de esto, pues sólo se vive una vez :)”
Treinta de noviembre de 2010.
Me parece que no os suena este texto. ¿Y por qué? Porque ese texto es el artículo que escribí en la circular, porque no me importaba hacerlo y tenía ganas, y total, no tenía exámenes. Me parece que este texto no os suena, porque sino no habríais dicho que no estaba motivada con rutas y que sólo era una transición para kraal. Cualquiera que lea esto y sepa de que habla, verá que hay una gran motivación e ilusión. Me parece que no os suena este texto porque me dijistéis que iba a mi bola y no quería una unión, o parecía pasar de ella. Me parece que no conocéis este texto, porque os la pela todo. Porque una decisión se toma entre todos. No se aprovecha a que alguien falta y enmarronarle. Y sobre todo, las cosas no se hacen así de mal. Porque esto es mucho más importante que un simple cotilleo de “MAÑANA TE VAS A ENTERAR DE ALGO SUPER FUERTE” y que decirle a alguien que no contáis con él. Porque por mucho que quisiérais que fuera secreto y una sorpresa, podríais haberle dicho algo al kraal y que no me quedara yo sin saber que hacer. Porque yo ahora espero al sábado para saber que será de mí en el grupo. Porque si decidís decir algo a la cara, deberíais hacerlo bien, y no poner excusas fácilmente desmontables, porque el día del festival nadie quiso mover un dedo, las chuches no se eligen solas, y de hecho, siempre estoy ahí. El hecho de que faltara cinco minutos a un círculo en el que se tomaba una decisión chorra (de hecho ni era decisión, era decirnos que siguiéramos grabando) no justifica que digáis que no sabéis si contar conmigo. Porque cuando se decía de quedar a una hora, yo era la única que estaba allí. Falté a varias reuniones, sí. Mi abuelo se moría, se murió. Y no me desentendí, porque siempre preguntaba que se había hecho. ¿Que mi objetivo no era formar un klan unido? Por favor… y el último evento, lo hice para pasármelo bien? Yo que pensaba que la falta de respuestas se debía únicamente al pasotismo general, pero no, era porque se preparaba una gran sorpresa. Yo no me lo esperaba. Y me quedé como una imbécil, ahí parada, escuchando como os habíais puesto en mi lugar. No. No es comparable. Pero yo voy a seguir. Como sea. Y así es como un texto de alguien ilusionado por formar una unidad de once personas, se ve solo, tras diez grandes decepciones.
Porque esto es lo que ha sido. Una GRAN decepción. Que os vaya bien en el clan. Yo seguiré con mi vida. Y escribo esto, porque sé que seguramente no me vuelva a hablar con la mayoría. De todos modos… no creo que para algunos sea una gran diferencia. Para mí sí.
Adieu.
Nueva etapa.
23 ene 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, dolores, insomnio, Rabia., Tristeza.
Si cada vez que me hubieran desilusionado, borrara las entradas que hacían referencia a aquellas grandes ilusiones y sonrisas, este blog no tendría razón de ser.
Creo que hoy he recibido una de las mayores desilusiones en muchísimo tiempo. Y ha sido una sorpresa. Una sorpresa non-grata. Y no tengo muchas fuerzas para escribir, pero tampoco para hacer nada.
Hoy doy por finalizada mi etapa con la camisa verde, una camisa que cogerá el polvo en el armario, sin ni siquiera tener los parches cosidos. Ahora, toca tomar decisiones y decidir que va a pasar. Esto si que es una etapa nueva. Al fin y al cabo se trata de hacerse uno mismo e ir recorriendo camino. Y con cosas como las de hoy, descubres que es mejor recorrerlo sola.
Merengue.
16 jun 2010 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Él., Desahogos, Felicidad., insomnio, Madurando., Reflexiones.
Seguiría editando durante días y días esta entrada… Pero él ya sabe todo lo que me gusta… Y es que con decir que me gusta ÉL y pasarme todo el tiempo a su lado, es suficiente :)
Ya saboreo la libertad. Ya hice el baccalauréat, y tengo todo el verano ante mí para disfrutarlo. Y se avecina muy bueno. Llevo una maratón de una semana viéndole todos los días, y espero que así siga, por lo menos, hasta que me tenga que ir de pre… Para darle un mega abrazo cuando lleguen los demás al campamento. Van a ser quince días muy muy buenos.
Hacía tiempo que no me sentía así de bien. Porque he conseguido sentir la pura felicidad, gracias a alguien, sin tener que abandonar mi libertad. Porque disfruto de tardes con mis amigas de eternas risas, sin sentir que le estoy robando tiempo. Porque tengo total confianza en mí misma. Porque disfruto de cosas de las cuales antes no le veía tanta gracia. Porque le he cogido gusto a la picardía y a las peleas de cosquillas. Porque la confianza que tenemos entre nosotros es insuperable. Porque ya entiendo cuando mi madre me decía que tu novio tiene que ser tu mejor amigo y yo no compartía su opinión. Ahora sí. Y sé porqué. Porque me la suda lo que piensen los demás. Porque me da igual que el merengue sea empalagoso, siempre me gustó. Porque al fin y al cabo, por mucho daño que me haya hecho cierta persona, me ha abierto los ojos. Y gracias a ella, he descubierto que mi personita especial estaba delante de mí todo el rato. Alguien que siempre me regala una sonrisa y sabe como que yo saque la mía. Alguien con el que las tardes del verde son mágicas. Alguien que desde que le conozco, ha sido muy importante para mí. Ahora, es lo más importante. Porque somos iguales. Y porque joder… Le quiero. Y esto no es ninguna justificación por ningún acto. Sólo son ganas de escribir.
Ganas de escribir que me gusta la indiferencia, la rabia, y porque no, el odio. Porque gracias a eso, he vuelto a encontrar el amor, con mucha más ilusión y ganas de comerme el mundo. Porque ahora mismo, me siento mejor que en muchos meses. Porque no tenía que dejar de luchar… Sólo cambiar de lucha. Y ya sé por lo que quiero luchar. Por él. Por sus sonrisas, por sus besos y por su amor.
Porque le quiero :)
Errores.
19 abr 2010 2 comentarios
in General Etiquetas: Desahogos, Felicidad., Rabia., Reflexiones.
Este es el tipo de entrada que al final no sirve para nada puesto que no interesa, y al no crear polémica, no aumentará el índice de visitas. Pero bueno, teniendo en cuenta que se trata de gente que no conozco la que me tiene enfilada, debería resultarme indiferente. Pero como no me parece que sea una bonita impresión de mí la que se han llevado, escribo esto. Supongo que será inútil el hecho de que hayamos vuelto a hablar (y yo considero que de buenas) y me haya disculpado por una actitud que reconozco inapropiada y sobrante. Supongo que será inútil el hecho de que nunca me haya desentendido del todo y siempre haya intentado mostrar un mínimo interés aún cuando las cosas estaban bastante feas, aunque fuera indirectamente. Supongo que será inútil el hecho de que esté escribiendo esto si no borro lo anterior. Pero siempre me gustó hacer cosas aún sabiendo que no servirán de nada. Y espero no llevarme ilusiones equivocadas, la verdad. Creo que entiendes el porqué de la foto.
Y esto, relacionado con otros temas… Dándolo todo. Viendo pesimismo. Contestaciones que no me esperaba y que me dejaron ciertamente descolocada. Atardeceres. Mucho agobio por estos meses que vienen. Y no saber que más cambiar. Supongo que otra vez más estoy mostrando una faceta mía totalmente tocapelotas que no sabe apreciar lo que tiene, absolutamente egoísta, que sólo se preocupa por ella misma. Supongo que estoy volviendo a sacar el narcisismo. Pero me la pela. Estoy harta de dar siempre impresiones equivocadas. Con tanta mierda se me olvidó como soy en realidad. Quizás sí lo sepa y le tenga miedo. De todos modos, no sé si quiero vencerlo. ¿O sí? Quizás esté maś cerca de lo que piense… Mmmm. Y no. No todo lo que publico son púas. No tiene porqué.
Ahora estoy que no sé si hice bien en contarlo… Porque supongo que si lo vuelvo a hacer reinará el silencio. Y creo que es lo que quiero. No me importa la autodestrucción, supongo.
Supongo que sólo quedan las dos palabras mágicas para momentos como este.. FUCK OFF.
Ansias de destrucción.
21 mar 2010 1 comentario
in General Etiquetas: Desahogos, insomnio, Justificaciones., Rabia.
Ansias de destrucción. Miedo a perder el control. Ganas de destrozar todo lo que se cruce en mi camino, dominación de la rabia, ya no de la impotencia, sino de la pura rabia. No está en mis manos. Lo sé. No puedo hacer nada. Lo sé. ¿De qué sirven unos nudillos destrozados? No sirven de nada. Sólo de un desahogo parcial. La rabia no es ya de las decisiones ajenas, de las situaciones que tienen lugar, sino de como trascurren las cosas. Por qué coño es tan fácil caer desde arriba. Por qué coño la gente no obtiene lo que se merece, para bien o para mal. Por qué coño la gente se ralla por esas cosas. Por qué coño la gente no sabe ser feliz, por la razón que sea. Y por qué yo, en vez de aplicar lo que escribo, estoy igual. Porque la rabia me puede. Y la libero.
No me voy a dormir porque ahora mismo no puedo. Y sería capaz de regalar millones de sonrisas ahora, y de obtener otras tantas, de ser feliz, de seguir tal cual. Sólo que tendría otra vez un bicho anidando dentro de mí, esperando que le alimente para un día estallar y desaparecer. Pues hoy no quiero que crezca y quiero liberarlo desde su concepción.
No sé si quiero que la gente lea esto ahora mismo. Pero es lo que hay. Hay que soltarlo y aquí está.
Ahora, ya me siento mejor. Y puedo volver a pensar en las cosas bonitas. Bendito llamador de ángeles. Hell yeah.
Foto: Aunque la rabia aflore haciéndome rechinar los dientes, siempre acaba habiendo algo mínimamente bonito, como una flor. Aunque muchas veces no se pueda apreciar. Y como te admiro joder. A mí los sentimientos me vencen, digo lo que pienso sin pensar en el daño que pueda causar a mí misma o a los demás. Y luego me arrepiento. Pero me lo merezco. Es lo que tiene actuar sin pensar.
Sueños.
18 feb 2010 1 comentario
in General Etiquetas: Demencia., Desahogos, dolores
Hoy he tenido una sueño extrañísimo. Más bien, una pesadilla.
Para empezar, he soñado que una de las personas que más aprecio venía y con toda la frialdad del mundo me decía: “Eres una narcisista y una egocéntrica. Sólo eres capaz de pensar y escribir sobre tus problemas e ignoras a la gente que realmente los tiene.” Me he quedado totalmente desconcertada, puesto que me lo decía a través de un comentario. No he podido venir aquí a comprobar que no era así.
Después tengo lagunas, pero me acuerdo perfectamente del final de mi sueño. Iba con mi padre en un coche descapotable. Aparcábamos en nuestro jardín, que tenía un barranco impresionante y un árbol enorme, frondoso. Se le olvidaba poner el freno de mano, y al quitarme el cinturón salí disparada hacia el barranco, cayéndome encima del árbol. He sentido cada golpe contra las ramas, cada raspazo, sintiendo como la sangre brotaba de mi cuerpo, gritando de dolor y de angustia, hasta que aterrizaba en el suelo, oía a mi padre reírse por última vez y finalmente moría. En ese preciso instante sonó el despertador, como una broma macabra. No podía haber evitado mi muerte minutos antes. Justo cuando me desvanecía en el sueño, despertaba en la realidad. He sentido cada pinzamiento de dolor. Y mi madre me ha dicho que esta noche no he parado de hablar en sueños. Quizás esté agitada.
Hacía tiempo que no tenía una pesadilla. Nunca había soñado con mi muerte. Eso significa que pienso que me merezco ese dolor. Me he autodefinido en el comentario, echándome en cara todo eso que no hago. Pero bueno.
Sonriamos, porque sólo ha sido un sueño.
En otro orden de cosas, decirle a mi amiga socia del club de fotógrafas agobiadas y lloricas, que tiene mi hombro para llorar en cuanto lo desee. Un besito muy fuerte y sonríe, que todo se pasa! :D
Lo último que me dijeron...