Ravie.
29 jun 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, insomnio, Rabia., Reflexiones.
¿Dónde se quedó toda esa maldad y crueldad descrita en esta ? ¿Dónde se quedó la delicada manipulación y los sutiles planes para hundir a la gente? OH! WAIT…
Igual la gente sigue viéndome como tal. Como esa arpía descrita minuciosamente en esa entrada, por alguien devorado por la ira que le provocada. A lo mejor la gente es tan ciega que no se da cuenta que hace tiempo que dejé de ser así. Que ahora sólo soy una estúpida marioneta vulnerable, que ha pasado un año horrible en la mayor parte, y que se ha visto sujeta básicamente por tres personas. TRES. Una que ha estado siempre ahí, otra con la que compartía mi sarcasmo y risas en clase, y otra a la que conocí físicamente por primera vez el 24 de junio. Hace tiempo que dejé de confiar en gente que se burla de mí, al principio tenía gracia seguir el juego, pero ya empezó a cansarme contestar a conversaciones absurdas que surgían sólo cuando tenía exámenes.
He dado todo lo que he podido dar de mí. Todo. He conseguido sobrevivir a un curso difícil (y tanto), a una ilusión MUY frustrada y a dos pérdidas. A tensiones en mi casa y en todas partes. He mostrado todo lo fuerte que podía ser, y estoy cansada. Me he dado cuenta por fin de que no tengo nada que hacer con vosotros, aparte de sufrir. Tengo ganas de empezar la universidad únicamente por cambiar de aires y alejarme de todos vosotros, que sólo me hacéis daño. Aún así, si os sigue pareciendo divertido, seguid lanzando púas “sutiles” que ya me encargaré de volverme más fuerte y que me resbalen. De momento, adieu.
Je serai ravie de ne vous revoir jamais. Mais je sais que cela est impossible, donc simplement, je vais vous ignorer. Vous pouvez être beaucoup de choses, mais vous n’êtes surtout pas meilleure que moi. Je ne vais pas vous le démontrer, ça vaut pas la peine. Vous ne méritez rien, mes chers amis.
Harta de ser yo el problema
29 jun 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, Rabia.
Escribiría miles y miles de cosas sobre decepciones, poniendo nombres y apellidos, fechas y acontecimientos si hace falta, pero no lo haré, que luego se levantan polémicas. Estoy harta. No sé que cojones hago pero no tengo ninguna intención de ganarme enemistades y menos sin querer. Al menos eso lo hago bien, prefiero ganarme una enemistad a pulso y recordarla, no que nazca por generación espontánea. Ya vale de lanzar sutilezas que sabéis que entiendo perfectamente. Al menos hacedlo bien. Creo que mostrasteis vuestra inmadurez hace tiempo ya.
Hay gente nueva que me empieza a decepcionar, y es una pena. Cuando yo sólo buscaba ilusión y empatía, recibí burlas. Pues se me han quitado las ganas de seguir con estas gilipolleces. Eso sí, he podido conocer y darme cuenta de quienes son los únicos sin prejuicios ni mierdas, con los que puedo hablar realmente sin preocuparme de que se vayan a reír de mí después.
En fin. Ya sudo de vosotros. No esperéis que os conteste a nada, ni que me interese por vuestra vida. No sois nada. Cómo diría mi gran amigo Álvaro: sólo gentuza.
Adieu.
24 ene 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, dolores, Rabia., Reflexiones., Tristeza.
“El otro día abrí mi armario y pude ver cuatro camisas de colores, a cada cual más grande. Amarillo, azul, rojo y verde. Esas camisas de colores han marcado etapas de mi vida, y guardan un montón de recuerdos entre sus hilos y parches. En parte, son un símbolo de crecimiento. Mi última adquisición fue la verde, que aún tiene parches por coser, y cuando la miro, en lugar de que se me inunde la cabeza con recuerdos, se llena de motivación y de ganas de que todo salga bien.
Todo lo que aprendí con las camisas anteriores (amistad, unión, trabajo), lo pongo en práctica con la verde de manera sistemática. Me doy cuenta de lo rápido que ha pasado el tiempo, de lo mucho que he disfrutado. Siento como si hubiera sido ayer mi primera reunión, siendo la más pequeña de todos, y ahora, estoy en la unidad más mayor. Siento que el tiempo ha pasado demasiado rápido desde que miraba con cara de asombro a los mayores y ahora, que tengo mucha más responsabilidad. Veo que cada vez tenemos más importancia para hacer de esto un mundo mejor y ayudar con una sonrisa. Ahora con la camisa verde me siento orgullosa del gran cambio que hice con la roja, de volver a empezar viniendo a este grupo.
Llegas a rutas y haces balance de los que estuvieron y los que se fueron, los que están desde el principio y los que nos fuimos integrando poco a poco. Y finalmente, aquí estamos. Diez personas que dejamos atrás la camisa roja, con una despedida emotiva y con lágrimas de por medio. Diez personas que acabamos de entrar en rutas con ganas de comernos el mundo, junto a alguien que nos guía y otro clan como referencia. Somos once nuevos de verde, dispuestos a terminar de conocernos, trabajar unidos y compartir muchos buenos momentos. Once personas dispuestas a formar un clan, y con ganas de que se recuerde. Pero sobre todo, somos once personas con ganas de disfrutar de esto, pues sólo se vive una vez :)”
Treinta de noviembre de 2010.
Me parece que no os suena este texto. ¿Y por qué? Porque ese texto es el artículo que escribí en la circular, porque no me importaba hacerlo y tenía ganas, y total, no tenía exámenes. Me parece que este texto no os suena, porque sino no habríais dicho que no estaba motivada con rutas y que sólo era una transición para kraal. Cualquiera que lea esto y sepa de que habla, verá que hay una gran motivación e ilusión. Me parece que no os suena este texto porque me dijistéis que iba a mi bola y no quería una unión, o parecía pasar de ella. Me parece que no conocéis este texto, porque os la pela todo. Porque una decisión se toma entre todos. No se aprovecha a que alguien falta y enmarronarle. Y sobre todo, las cosas no se hacen así de mal. Porque esto es mucho más importante que un simple cotilleo de “MAÑANA TE VAS A ENTERAR DE ALGO SUPER FUERTE” y que decirle a alguien que no contáis con él. Porque por mucho que quisiérais que fuera secreto y una sorpresa, podríais haberle dicho algo al kraal y que no me quedara yo sin saber que hacer. Porque yo ahora espero al sábado para saber que será de mí en el grupo. Porque si decidís decir algo a la cara, deberíais hacerlo bien, y no poner excusas fácilmente desmontables, porque el día del festival nadie quiso mover un dedo, las chuches no se eligen solas, y de hecho, siempre estoy ahí. El hecho de que faltara cinco minutos a un círculo en el que se tomaba una decisión chorra (de hecho ni era decisión, era decirnos que siguiéramos grabando) no justifica que digáis que no sabéis si contar conmigo. Porque cuando se decía de quedar a una hora, yo era la única que estaba allí. Falté a varias reuniones, sí. Mi abuelo se moría, se murió. Y no me desentendí, porque siempre preguntaba que se había hecho. ¿Que mi objetivo no era formar un klan unido? Por favor… y el último evento, lo hice para pasármelo bien? Yo que pensaba que la falta de respuestas se debía únicamente al pasotismo general, pero no, era porque se preparaba una gran sorpresa. Yo no me lo esperaba. Y me quedé como una imbécil, ahí parada, escuchando como os habíais puesto en mi lugar. No. No es comparable. Pero yo voy a seguir. Como sea. Y así es como un texto de alguien ilusionado por formar una unidad de once personas, se ve solo, tras diez grandes decepciones.
Porque esto es lo que ha sido. Una GRAN decepción. Que os vaya bien en el clan. Yo seguiré con mi vida. Y escribo esto, porque sé que seguramente no me vuelva a hablar con la mayoría. De todos modos… no creo que para algunos sea una gran diferencia. Para mí sí.
Adieu.
Nueva etapa.
23 ene 2011 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Desahogos, dolores, insomnio, Rabia., Tristeza.
Si cada vez que me hubieran desilusionado, borrara las entradas que hacían referencia a aquellas grandes ilusiones y sonrisas, este blog no tendría razón de ser.
Creo que hoy he recibido una de las mayores desilusiones en muchísimo tiempo. Y ha sido una sorpresa. Una sorpresa non-grata. Y no tengo muchas fuerzas para escribir, pero tampoco para hacer nada.
Hoy doy por finalizada mi etapa con la camisa verde, una camisa que cogerá el polvo en el armario, sin ni siquiera tener los parches cosidos. Ahora, toca tomar decisiones y decidir que va a pasar. Esto si que es una etapa nueva. Al fin y al cabo se trata de hacerse uno mismo e ir recorriendo camino. Y con cosas como las de hoy, descubres que es mejor recorrerlo sola.
La peor de todos.
06 jul 2010 1 comentario
in General Etiquetas: Rabia., Reflexiones.
“Te odio. Nunca creí decir esto de verdad, nunca creí sentir esto nunca, pero ahora mismo te odio.
Te atreves a juzgarme y a decirme lo que me has dicho siendo tú peor. Te atreves a ser así e ir de buena persona por la vida, hacer creer a todo el mundo que eres la niña buena, que todo el mundo te ha decepcionado y a los demás que nos den por culo. Crees que todo el mundo se hace la víctima a tu alrededor y tú eres la primera hipócrita que sólo puede hablar por tuenti y vas diciendo que tú eres sincera y dices las cosas a la cara.
No te das cuenta de que tú eres peor que todos ellos. Eres el agujero negro que atrapa a todo el mundo. Haces que la gente no pueda vivir sin ti y luego los dejas ahí tirados. Eres una cabrona hipócrita y nadie lo ve. Oscura actriz, que juegas con todo el mundo y te diviertes a su costa.
Sí, estoy cabreada y con razón.
Si pudiese te pegaría hasta reventarte la cabeza, te daría golpes hasta ver tu sangre derramada. Me sentiría bien después de todo ello. ¿Psicópata? Puede que lo sea, pero que te jodan. No te mereces nada de lo que tienes. No te mereces lo bueno que te pasa y encima te quejas de ello.
Rabia. Odio. Impotencia. Dolor. Subnormal. Eres tan subnormal que no ves que los demás te dan y vas de víctima diciendo que pobrecita de ti, que eres la buena de la historia, la que se implica y a quien no se le agradece nada.
Me he desvivido por ti. Te he querido. has sido el centro de mi vida. Has sido como un gigante a quien idolatraba y admiraba.
¿Sabes lo que eres ahora? No eres nada. Me has demostrado que no eres absolutamente nada, no tan siquiera una mota de polvo.
Te odio. Te odio.
Me das asco.
Eres la peor de todos.“ (13 de abril de 2010)
Cosas como estas, son golpes duros. He sabido encajar golpes peores. Al fin y al cabo, cosas como las tuyas, no son más que sutilezas. Este texto no es mío, la persona que lo escribió sabe muy bien quien es y a quien va dirigido. Porque no va hacia nadie. Este texto, me lo dedicaron a mí, con todas las letras. Y antes de ser publicado, había gente que lo conocía porque lo leí en alto, porque no sabía si era para mí. Gente que hoy no lo ha reconocido. Pues sí. Este es el texto que leía en voz alta en el norte, el 23 de abril, el día antes de irme de San Jorge, durante el cumpleaños de Luiso, y cuando decía que no sabía del todo si iba para mí, la gente sólo me contestaba que era una egocéntrica y que no tenía porque ir para mí. Pues no estaba equivocada.
Hola, soy Iria, soy manipuladora, agresiva, cruel, despiadada y maquiavélica. Me la sudan los demás, lucho por mí y disfruto haciendo daño. Soy Iria, me llaman arpía, y soy la peor de todos.
Odio y amor.
19 jun 2010 Dejar un comentario
in General Etiquetas: Él., Felicidad., Rabia., Tristeza.
Me meo. ¿Que hemos empezado una guerra? Parece mentira. Sólo quiero una jodida indiferencia ante algo tan duro. Es difícil de olvidar. Es difícil encontrárselo en todas partes. Es difícil controlar una rabia que aún no has podido liberar y que se manifiesta aún a veces a las tres de la mañana, arrancando rosas y tirándolas, algunas por la ventana. Es difícil amasar plastilina que da forma a unos gatos desde hace tanto tiempo. Es difícil rehacer una nueva vida, y aún así, no abandono, porque sé que mi felicidad está aquí, y que la he conseguido. Sólo que aún las cosas son demasiado duras. Aún queda mucho por olvidar. Y no lo pones fácil.
Lo que diga la gente me debe resbalar, pero no voy a tolerar más preguntas del estilo de que si es una venganza. No. No es una puta venganza. Hay tantas cosas que la gente no entiende… Como por ejemplo que lo mío no estaba planeado de antes. No había ningún pacto que fuera que a la hora de dejarlo oficialmente, empezara con él. No. La magia, de hecho, está en que surgió. Y que, gracias a él, todo esto es mucho más fácil de olvidar, porque me vuelvo a sentir bien conmigo misma en todos los aspectos. Y si hay cosas por las que me odio, es por no haberme dado cuenta de las cosas antes. De no haberme dado cuenta de que todo lo que no le gustaba de mí, en realidad le encantaba de la otra. Supongo que mi alegría, y los días en los que me sentía con ganas de comerme el mundo eran molestos porque hablaba más alto de lo normal y contaba muchas más cosas, en vez de quedarme callada. Supongo que la lluvia es molesta. Supongo que todas esas excusas al fin y al cabo, fueron eso, excusas. Que yo me creí. Que yo luché por cambiar. Luché tanto por seguir siendo la persona de la que estaba enamorada… Pero no lo soy, y es mejor así. Porque ahora me vuelvo a sentir LIBRE. Me vuelvo a sentir bien, sin ataduras, sin preocupaciones. Soy yo misma. Soy Iria. Y si vuelvo a ser Iria, es gracias a Ignacio. Gracias a esa persona que me ha devuelto la confianza en mí misma después de sentir como era una mierda, de sentir como me humillaban y mi orgullo se iba al suelo. Gracias a esa persona que me ha devuelto la ilusión y la chispa en la mirada, que me ha devuelto las ganas de dar amor y de dar todos esos detalles que me gusta hacer, cuando no son obligados. Gracias a esa persona que me ha hecho sentirme bien con mi cuerpo lleve la ropa que lleve. Que me permite disfrutar de todos mis momentos de ñoñitis porque cada cual es mejor. Porque su sonrisa es la causante de la mía. Porque sé, que por muy difícil que resulte todo esto, mi corazón no está roto, porque él lo está cuidando. Y porque me ha devuelto las ganas de amar. Al fin y al cabo, me ha devuelto las ganas de vivir, y ahora me siento más viva que nunca. A su lado. Porque somos unos furbys muy adorables. Y me hace feliz. Y está claro que no me la suda como estén ellos, aunque debería hacerlo. Porque no quita que su actitud haya sido penosa. Que su comportamiento haya sido rastrero. Porque a la mierda todos los revuelos, me da igual afirmar que estás contaminada. Para mí, eres mucho peor que eso. ¿Pero sabes qué? Que te jodan. Algún día te devolverán el daño que has causado, y no será poco. Aprenderé a mostrarme indiferente, aunque eso conlleve el odio, hacia ambos.
Yo sé que no perdí en ningún caso. Vuestras fotos no joderán mis tardes, ni mis abrazos, ni mis sonrisas, ni nada. Sólo aumentarán mi desprecio.
Hoy me toca a mí ser feliz. Bueno… a nosotros dos. Esta entrada si que tiene odio, no la relación que mantengo ahora con él. Si queréis tachar algo de venganza, tachad esta entrada. Pero no voy a permitir que se joda esto. Porque juro que como pase algo, no tendré ningún tipo de reparo en causar todo el daño que pueda. Y esto no es ningún tipo de justificación. De hecho, no tengo que justificar ningún acto.
En fin… Esta entrada va con ira, con odio, con asco y desprecio. Pero ahora mismo no quita que sea feliz. Porque él ya sabe lo que hay. Ya sabe lo que me gusta de él (todo) y que me hace feliz. Ya sabe que esta magia no se puede estropear. Ya sabe que necesito escribir estas cosas y no porque me encuentre mal. Porque me conoce, y ya sabe como soy. Y lo que más me gusta, es que ha sido capaz de enamorarse de eso. Y me siento orgullosa de tenerle. Porque le quiero, más que a nada. Y va a ser un verano perfecto a su lado… La maratón sigue, y voy a seguir luchando por tener esta sonrisa… Porque es la más bonita del mundo. Eres mi sol, y te quiero.
Errores.
19 abr 2010 2 comentarios
in General Etiquetas: Desahogos, Felicidad., Rabia., Reflexiones.
Este es el tipo de entrada que al final no sirve para nada puesto que no interesa, y al no crear polémica, no aumentará el índice de visitas. Pero bueno, teniendo en cuenta que se trata de gente que no conozco la que me tiene enfilada, debería resultarme indiferente. Pero como no me parece que sea una bonita impresión de mí la que se han llevado, escribo esto. Supongo que será inútil el hecho de que hayamos vuelto a hablar (y yo considero que de buenas) y me haya disculpado por una actitud que reconozco inapropiada y sobrante. Supongo que será inútil el hecho de que nunca me haya desentendido del todo y siempre haya intentado mostrar un mínimo interés aún cuando las cosas estaban bastante feas, aunque fuera indirectamente. Supongo que será inútil el hecho de que esté escribiendo esto si no borro lo anterior. Pero siempre me gustó hacer cosas aún sabiendo que no servirán de nada. Y espero no llevarme ilusiones equivocadas, la verdad. Creo que entiendes el porqué de la foto.
Y esto, relacionado con otros temas… Dándolo todo. Viendo pesimismo. Contestaciones que no me esperaba y que me dejaron ciertamente descolocada. Atardeceres. Mucho agobio por estos meses que vienen. Y no saber que más cambiar. Supongo que otra vez más estoy mostrando una faceta mía totalmente tocapelotas que no sabe apreciar lo que tiene, absolutamente egoísta, que sólo se preocupa por ella misma. Supongo que estoy volviendo a sacar el narcisismo. Pero me la pela. Estoy harta de dar siempre impresiones equivocadas. Con tanta mierda se me olvidó como soy en realidad. Quizás sí lo sepa y le tenga miedo. De todos modos, no sé si quiero vencerlo. ¿O sí? Quizás esté maś cerca de lo que piense… Mmmm. Y no. No todo lo que publico son púas. No tiene porqué.
Ahora estoy que no sé si hice bien en contarlo… Porque supongo que si lo vuelvo a hacer reinará el silencio. Y creo que es lo que quiero. No me importa la autodestrucción, supongo.
Supongo que sólo quedan las dos palabras mágicas para momentos como este.. FUCK OFF.
Rabia contenida
18 abr 2010 2 comentarios
Esta entrada ya no tiene sentido porque ya estoy totalmente tranquila. La escribí el viernes. De todas formas, me prometí a mí misma que publicaría todo lo que escribiera, así que aquí está.
Es fácil acostarse portando la ultima sonrisa del día. Lo que es bastante complicado es levantarse con la misma sonrisa. Sobre todo cuando sabes que el día va a ser un infierno y que no vas a poder liberar tu rabia de ningún modo. Porque sabes que eres un paquete de nitroglicerina. Aún puedes mantener la calma, pero en cuanto te agiten un poco o te den el golpe más mínimo, vas a explotar. Y serás una explosión enorme, causarás numerosos heridos. Eso sí, no joderás a quienes quieres dañar. Porque cuanto más daño les hagas, más te van a devolver, y todo de modo sutil, haciendo más daño. ¿Qué importa si lo que dicen no es cierto, si a ti te hace el mismo daño? Porque te lo acabas creyendo, y acabas convencido de que eres un inútil a su disposición que sólo hace las cosas mal.
Hoy quiero explotar. No quiero deteriorarme en silencio ni soledad. No quiero marchitarme. Pero tampoco quiero estallar sola. Quiero que la gente vea lo que soy capaz de hacer, la furia que puedo contener, la fuerza cargada por la adrenalina, y la ira en estado puro. Hoy, sinceramente, quiero hacer daño. Hoy, les quiero joder vivos. Pero hoy, no lo podré hacer, porque sólo empeorará todo. FUCK OFF.
If you want peace… Prepare for WAR.
Hate me!
Ansias de destrucción.
21 mar 2010 1 comentario
in General Etiquetas: Desahogos, insomnio, Justificaciones., Rabia.
Ansias de destrucción. Miedo a perder el control. Ganas de destrozar todo lo que se cruce en mi camino, dominación de la rabia, ya no de la impotencia, sino de la pura rabia. No está en mis manos. Lo sé. No puedo hacer nada. Lo sé. ¿De qué sirven unos nudillos destrozados? No sirven de nada. Sólo de un desahogo parcial. La rabia no es ya de las decisiones ajenas, de las situaciones que tienen lugar, sino de como trascurren las cosas. Por qué coño es tan fácil caer desde arriba. Por qué coño la gente no obtiene lo que se merece, para bien o para mal. Por qué coño la gente se ralla por esas cosas. Por qué coño la gente no sabe ser feliz, por la razón que sea. Y por qué yo, en vez de aplicar lo que escribo, estoy igual. Porque la rabia me puede. Y la libero.
No me voy a dormir porque ahora mismo no puedo. Y sería capaz de regalar millones de sonrisas ahora, y de obtener otras tantas, de ser feliz, de seguir tal cual. Sólo que tendría otra vez un bicho anidando dentro de mí, esperando que le alimente para un día estallar y desaparecer. Pues hoy no quiero que crezca y quiero liberarlo desde su concepción.
No sé si quiero que la gente lea esto ahora mismo. Pero es lo que hay. Hay que soltarlo y aquí está.
Ahora, ya me siento mejor. Y puedo volver a pensar en las cosas bonitas. Bendito llamador de ángeles. Hell yeah.
Foto: Aunque la rabia aflore haciéndome rechinar los dientes, siempre acaba habiendo algo mínimamente bonito, como una flor. Aunque muchas veces no se pueda apreciar. Y como te admiro joder. A mí los sentimientos me vencen, digo lo que pienso sin pensar en el daño que pueda causar a mí misma o a los demás. Y luego me arrepiento. Pero me lo merezco. Es lo que tiene actuar sin pensar.
That’s okey ’cause I’ve got not self-esteem.
11 feb 2010 2 comentarios
in General Etiquetas: critiquemos!, Desahogos, insomnio, Rabia., Tristeza.
Bueno, ahora sí que quieres una entrada en la que me desahogue. Ahora sí. ¿Para hacer daño? Mira, me da igual, porque no quiero hacer daño. Pero ya he empezado la entrada, y no quiero dejarla a medias.
¿Existe un equivalente a pagafantas en amistades? En ese caso… ¿Qué son? ¿Tienen nombre o son simplemente idiotas? Hoy mi padre me ha dicho que soy una narcisista. Puede que tenga razón, pero me da igual. Igual soy narcisista porque me quiero todo lo que no me quieren los demás. Pero aún así, soy capaz de dar mucho sin esperar nada a cambio. Bueno.. siempre esperas un mínimo de recompensa, que ves que no llega. ¿Qué haces en esos casos? Desahogarte… ¿Con quién!? Tumbarte encima de unas mesas totalmente aislada escuchando música a todo volumen cerrando los ojos imaginando que no estás ahí… Rodeada de gente que te conoce y no se da cuenta de nada. Sólo una persona viene a verme y se le ocurre decirme que que me ocurre, que ve que estoy mal, que me anime. Una persona. Y eso que es de las que menos me conoce.
No debería esperar nada de la gente. Pero siempre termino haciéndolo. Porque veo que si soy de cierta manera con los demás, van a ser iguales conmigo. Pero no funciona así, está claro. Yo no voy a esperar un mensaje nocturno para reconfortarme. Porque si me quedo esperándolo, no dormiré… No llega. Nunca llega. Tienes que hacerte ver, lanzar un reclamo pidiendo ayuda y te contesten mediocridades. Pero es que joder… Bah. Da igual.
Lo que me jode es que al final, entre pitos y flautas, siempre soy yo la mala. Porque a lo mejor no soy capaz de apreciar lo que hacen, o yo que sé. Pero no me siento bien. Y como no quiero resultar borde, me callo y aguanto como siempre. Como haré siempre.
Es que este texto no quiero ni que sea leído. No quiero más polémicas. No quiero que me digan que no sé apreciar lo que tengo. No quiero reproches. No quiero nada falso. Quiero simplemente recibir una milésima parte de lo que yo doy, y no sentirme como una idiota. Quiero sentirme mínimamente querida. No me gusta llamar la atención. Pero tampoco me gusta ser totalmente invisible, y sólo ser perceptible cuando me necesitan. No quiero. Quiero ser alguien, simplemente. Y ahora, me siendo más nadie que nunca. Es como si no existiera. Es triste. Muy triste.
En otro orden de cosas, entre tanta tristeza, hoy me he sentido bien porque sé que he sido útil y he podido leer el agradecimiento en los ojos de alguien. Alguien que comparado conmigo, es un héroe. Porque esto son gilipolleces. Yo sólo he perdido un poco el tiempo llegando más tarde a casa, escribiendo esto, llorando por minucias. Ella, vio como todo desaparecía literalmente. Vino aquí. Cambió toda su vida. Y la admiro. Porque yo no sería capaz de eso.
En fin. Que voy a seguir siendo así de buena, y seguiré mandando mensajes nocturnos. No tengo una pizca de orgullo. Que detestable.
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